Archives de l’auteur : Wombat

Entrée dans l’âge adulte

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En me réveillant ce matin, je me sentais fatiguée, pas motivée. Un peu grognon.
Je me suis raisonnée ; puis j’ai décidé d’être sympa avec moi-même et de ne pas forcer. J’ai pris mon temps pour me lever, me mettre en route. Pendant la méditation, mes sensations étaient différentes. Je me sentais plus petite dans l’espace, et plus grande à la fois. Un peu étrange, mais pas désagréable.
J’ai mangé, puis je suis allée courir. Je n’ai pas cherché à forcer l’allure, seulement à avancer. Bien sûr, au milieu j’étais un peu lassée ; je me suis poussée un peu. À la fin, l’allure était plus facile à tenir ; en regardant le chrono j’ai vu que le rythme était bon.
J’ai bouclé la distance, arrêté le chrono, et j’ai commencé à marcher à un bon rythme pour me refroidir.
Et quelque part dans ma tête, est arrivée sans prévenir la pensée que j’avais trente ans. Que ça faisait quinze ans que j’avais passé l’âge de quinze ans.

Affronter la mort de Nadav

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Ceci est la traduction d'un post plus ancien, Facing Nadav's death, écrit en anglais.
 
Ce post a mis un temps fou à sortir sur le papier sous une forme lisible, si bien qu’il a pris beaucoup de retard. Mais laissons-le être la troisième évocation de Nadav, pour le troisième anniversaire de sa mort.
 
Tout est venu d’un commentaire du père de Nadav sur ce que j’avais écrit en mémoire de son fils pour le second anniversaire de sa mort (dans L’Héritage de Nadav).
J’avais été surprise par l’ampleur des réactions provoquées par ce post, et il m’a simplement répondu un jour : « Très peu de gens parviennent réellement à regarder en face leurs sentiments les plus douloureux, les plus angoissants. Tout le monde (ou presque) passe sa vie à fabriquer des stratégies d’évitement, de contournement ; et lorsque c’est réussi, ils appellent ça « le bonheur ». Mais, en fait, au fond, personne n’est vraiment dupe. Et toi tu arrives et tu leur balances à la figure le simple fait qu’il en faut peu pour regarder la vie droit dans les yeux. Et ça, ça bouleverse les gens. »
 
Alors, j’ai logiquement pensé à ce qui fait peur à presque tout le monde, à ce que les gens évitent le plus dans leurs vies : la mort.
À la mort de Nadav. Et à une autre : celle des parents d’une amie que je connaissais depuis l’enfance et à qui je tenais vraiment, sans jamais l’avoir dit. Leur mort dans un accident de la route m’a désintégrée en mille morceaux, ensuite Nadav est mort peu de temps après.

Dare to be free

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Freedom is everything in the world. It is the vision of hills rolling everywhere around you when you step on the top of the summit you’ve been climbing since dawn. The feeling of oneness you feel when lost in your action within the world, be it running, writing, working in the fields, talking with a friend. The glory of seeing a new dawn rising on your corner of Earth, alone in the quietness of the fading night.  It is the moment when you feel your heart expanding to the universe, filled with happiness and joy to be simply here and be what you are.
It is the feeling you can go wherever you want, whenever you want. This potential to be whatever you wish to be. To know you can get up tomorrow and choose to be a totally different person from who you used to be. That you can choose a path among those you see in front of you or build your own one. That you can achieve whatever you want, if you set out to do it.
There’s only one condition to keeping that freedom alive, but it is paramount.

« You shall be redeemed » (Isaiah 52:3)

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It is only when watching Andrew Solomon’s TEDTalk 2014, « How the worst moments of our lives makes us who we are », then another one, « Depression, the secret we all share » that I heard testimonies from people who had had depression, telling about similar things than those I experienced when I was younger.
 
One of them, said M.Solomon, told him she was hearing a voice in her head, while trying to cover it by singing to herself the same song over and over. A voice that was telling her : « You are nothing. You are nobody. You don’t even deserve to live ». And she said that was when she really started thinking about killing herself.
 
It struck a chord. I kept watching. Listening to all theses testimonies, among them Solomon’s own, no less impressive than the others.
And something struck even deeper, when, once the talk ended, I revved back to precise moments, precise sentences, and watched them over again.
These were adults that had been through the worst moments of their lives, and they had to cling to life with all their might to get over it. They had to find support among their families, their friends, their spouses. They even went on medication for years. They needed, in short, all their strength, all the help they could get to survive.
It happened to them when they were adults, with relationships, support, means to fight.

A matter of life over death

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A question I’ve never been asked, a question I’ve often asked to myself, a question I may truly find the answer to only on the day of my death, is: what made me reel back from the edge of suicide, and giving my own life another chance?
 
The peculiarity of all my suicidal attempts is this : every time I found myself only inches away from a death I’d planned carefully enough to know that once I’d go on, I would not be able to go back – every time I faced the certainty of my own death once I’d decide it, I stood on the ledge for a varying amount of time, and managed to talk myself out of it.
Some wouldn’t even call that a true suicidal attempt. For them, to attempt suicide, you have to flail yourself in such a situation, to fall so far beyond all self-help and control that you have no means whatsoever to reel back by yourself, should you want it, and have to be saved by someone else to survive.

Behind every scar is a story

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Behind every scar is a story (Justine Musk)
 
Yes, and that’s why I write about it, however hard and bitter it may be, no matter how awkward and humbling it can be.
Writing is my daily catharsis, the only satisfying way I found to free myself from the emotional blows I got in the past, to heal them so that they would become scars, no more seeping wounds, to be able to see them from the outside, not only from the inside. The only way for me to put them out there so I could ultimately lay them to rest.
 
« It’s only when you find the strength – and a safe inner space — to process those experiences, and weave them into your daylight life narrative, that you gain any real power over them. You put stories to the scars. What kind of story you tell is up to you. You can’t change the past, and you can’t change the facts – but story is the stuff you put around the facts in order to relate them and charge them with meaning. »

Facing Nadav’s death

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Pour les francophones, la traduction de ce post se trouve là : Affronter la mort de Nadav.

 

That post took an awful lot of time to get out of my system in a readable form, so that it fell way behind the deadline. But let it be Nadav’s third reminder, for the third anniversary of his death.

It originated all from a comment from Nadav's father on what I wrote in memory of his son for the second year (in Nadav's legacy).
I was surprised how strongly people reacted to my post, and he simply answered : "Very few people actually manage to look straight into their most painful feelings. Lots of them spend their lives to build avoidance strategies, and when they succeed doing it, they call it happiness. But nobody is truly fooled. And you come here and stuff in their face the fact you don't need to be a superhero to look life straight in the eye. And it turns them upside down."

So I logically thought about what most people fear and avoid the most in their lives : death.
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L’heure la plus sombre est celle qui vient juste avant l’aube

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En 2006, je suis recalée pour la troisième et dernière fois à l’Ecole normale supérieure, alors que deux amis de promotion, que j’ai soutenus pendant l’année, sont admissibles. Un sera admis directement ; l’autre sera reçue au prédoctorat sur dossier tandis que mon propre dossier y est refusé.
En l’espace d’un jour, je vois s’effondrer tout ce sur quoi j’avais bâti mon avenir. J’ai donné quatre ans de ma vie pour intégrer cette école. Qui devait être mon sésame pour entrer dans l’intelligentsia littéraire française. Hier major de promotion, aujourd’hui je ne suis plus rien. Je ne peux même pas me présenter à l’agrégation de lettres, interdite aux sourds. Pour mes parents, je suis celle qui a raté sa vie. Pour le jury, je ne suis qu’un nom absent de la liste. Je ne suis qu’un énième élève de prépa qui rejoint la fac. L’ironie du jeu étant que, n’étant même pas sous-admissible, je dois passer tous les partiels de la troisième année de licence de lettres pour la valider, sous peine de devoir la redoubler. Partiels dont je ne connais les sujets ni d’Eve ni d’Adam. Un cursus d’une année que je dois assimiler en un mois et demi, et dont je n’ai ni les manuels ni les cours.

Eurydice

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           "Ceux qui, d'une manière ou d'une autre, ont connu la mort de trop près et en sont revenus contiennent leur propre Eurydice : ils savent qu'il y a en eux quelque chose qui se rappelle trop bien la mort et qu'il vaut mieux ne pas la regarder en face. C'est que la mort, comme un terrier, comme une chambre aux rideaux fermés, comme la solitude, est à la fois horrible et tentante : on sent qu'on pourrait y être bien. Il suffirait qu'on se laisse aller pour rejoindre cette hibernation intérieure. Eurydice est si séduisante qu'on a tendance à oublier pourquoi il faut lui résister.
            Il le faut, pour cette unique raison que le trajet est le plus souvent un aller simple. Sinon, il ne le faudrait pas."
 
Métaphysique des tubes, Amélie Nothomb
 
 

This is not who I am

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To my parents, my siblings and my family first,

To all those who saw only the surface, and thought I was inhibited, blinkered, wild or mad, that I was living only for work and fame, or out of selfishness,
to all those who never truly knew who was standing in front of them – this is for you too.

 

This is not who I am. This is not what I want. I’m sorry, but you’ve mistaken me for somebody else.
 
You have been, you are still in denial. That, I know. I’ve known it for years, actually.
Still, I haven’t done anything about it yet. I hadn’t the strength to do it, until now.
I have always stayed hidden under a blank mask, by the physical distance between you and me, by my silence in front of your queries, under your eyes.
 
But I cannot do it anymore now.
Because if I go on as I did before, as I aways did despite my rebellions, it means I’m slowly killing my own self by stifling her with the self you decided she was.
I just cannot do that anymore.